Oropeza

Más que claro

Enviado por uno de sus espías en Occidente, Osama Ben Laden recibe por correo un paquete que contiene:

1) Un tarro de sal.
2) Un mapa de Afganistán.
3) Una foto oficial de Vicente Fox.
4) Una foto de Fabiruchis.

Ben Laden se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.

Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.

De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:

“Está clarito, Osama, lo que quieren decirte es:

1) sal
2) de Afganistán,
3) grandísimo tonto,
4) o van a romperte la cara

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No importa que el Internet sea rápido, ni que la televisión nos de
muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaree sus noticias en
una  avalancha repetitiva.

Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran
utilidad para la gente.

Aquí los mil y un usos del periódico.

- USOS DOMESTICOS:
* Madurar aguacates.
* Recoger la basura.
* Brillar los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger la caca  del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso del  estacionamiento si el coche bota aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* En una crisis de limpieza corporal: como papel higiénico.

- USOS EDUCATIVOS:
* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para
anotar número de teléfono.

- USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos y carteras para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes de modistas y sastres.
* Hacer rolos.
* Envolver cuadros.

- USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón para asar carnes.
* Rellenar los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Materia prima para la elaboracion de piñatas de personajes.

- OTROS USOS:
* Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Para que no se te ensucie el trasero si te sientas en la acera
mientras llega el autobus.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que el aguacero no dañe el peinado.
* Como sustituto para abrigarse en invierno.
* Para que ‘los malos’ escondan el revolver en las películas.

AH, Y POR ÚLTIMO……

PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS !!!!

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Sobrevivir

Cuando te encuentres en grandes problemas, no digas nada, y trata de parecer que sabes lo que estas haciendo.

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Las 15 peores canciones de amor
Del amor tierno al empalague inclemente hay gran diferencia.
por: Josué Corro
chilango.com

Antes de que nadie nos tache de amarguetas, aclaremos: una
cosa es pedir un aplauso para el amor (que desde luego se
lo merece) y otra es escribir, componer y/o cantar rolas
tan cursis que caen en el mal gusto.

He aquí nuestra lista:

MY HEART WILL GO ON - CELINE DION: Cursi, cursi, cursi. Su
éxito en Titanic es proporcional a las náuseas que
provocan los gritos de la delgadísima canadiense.

I JUST CALL TO SAY I LOVE YOU - STEVIE WONDER: Sólo llamó
para decir “te quiero” y seguramente colgó, como niño de
secundaria. Vergonzosamente, esta rola fue célebre en los
80 y testigo de muchos romances llenos de spray y ropa
fosforescente.

YOU’RE BEAUTIFUL - JAMES BLUNT:  Sonaba cada minuto en
todas las estaciones de pop, de todos los países del
mundo. Sí, es bonito decirle a tu chica que es hermosa;
pero tanto y tan melosamente, cansa. Además ¡¿a quién se
le ocurre cantarle a una persona que ve por un segundo en
el metro?! Tristeza a primera vista.

RIGHT HERE WAITING - RICHARD MARX: Nada que ver con el
padre del comunismo. Ni siquiera el look, que no fue
suficiente para rescatarlo del patetismo de cantarle a su
amada que no importa lo que haga o al lugar al que vaya,
él la estará esperando. El himno de los arrastrados.

EVERYTHING I DO… - BRYAN ADAMS: A saber cuál es peor, si
la canción original o su versión en español; lo que sí
sabemos es que Robin Hood nunca fue tan empalagoso hasta
que Adams lo convirtió en un chico de iniciativa
dependiente que hace todo lo que hace sólo por ella. Mmm…

I WILL ALWAYS LOVE YOU - WHITNEY HOUSTON: A principios de
los 90, todas las parejas bailaron cachete con cachete
esta canción que aunque suene re bonita, realmente habla
de una mujer que se despide de su enamorado porque no la
merece. ¡Sóbese! Además dicen los que saben que el amor no
dura para siempre, o sea que no sólo es arrogante, sino
también mentirosa.

ALMOHADA - JOSÉ JOSÉ: En las canciones de amor hasta el
Príncipe tiene sus resbalones como el que dio en esta
canción borracha de angustia. Aún no se sabe si la rola es
una declaración de amor ausente a Anel, o de amor hecho y
derecho a una botellita de ron.

LA PAREJA IDEAL - MARISELA Y MARCO ANTONIO SOLÍS: Este
dueto podría ser el culpable de que se pusiera de moda el
ñoño “nunca cambies”. No sabemos qué era peor: verlos
tomados de la mano mientras cantaban que eran la pareja
ideal o que la condenada canción fuera tan pegajosa que
terminabas tarareándola por mucho que la odiaras.

MARTÍN RICCA - ENAMORADO DE BRITNEY SPEARS: Una de las
peores canciones de toda la historia. En ella un pubertito
le declara su amor a Britney y a sus blue jeans. Malas
rimas, cero gracia y lo peor: el video.

TAM TAM GO – ATRAPADOS EN LA RED: Una de las peores
aberraciones generadas por internet: una canción torpe, de
amor superfluo y con uno de los coros más irritantes que
se han escrito en la música: “te di todo mi amor, @dot.com
y tú me  @, @ @robado la razón”. ¿Qué hicimos para merecer
esto?

LA DE LA MOCHILA AZUL – PEDRITO FERNÁNDEZ: A los
extranjeros les parecía gracioso, pero la verdad es que
era de un folclorismo y una cursilería tales que casi
dejaban en segundo plano el desagradable tono chillón de
Pedrito (antes de que le cambiara la voz)… Lo mejor era la
descripción del objeto de sus amores: “la de laaaaa
mochila azul, la de ojitos dormilones…”

SOMOS NOVIOS - ARMANDO MANZANERO: Uno de los mejores
ejemplos de cursilería exacerbada y ñoñez, propia de un
adolescente, cierto. Pero Don Armando ya estaba grandecito
cuando la escribió, ¿no? Habla de cariño limpio y puro,
pero lo rima con la procuración del momento más oscuro y
termina en el daltónico recuerdo del color de los cerezos.
Qué flojera.

SOLDADO DEL AMOR - MIJARES: Un título bélico para un héroe
de mentira y un gigante de papel. Manuelito (como le dice
Lucero) se desangraba en la lucha por un amor no
correspondido. Suicidio con galletas de animalitos.

TE QUIERO TANTO, TANTO – LA ONDA VASELINA: Tanto, tanto,
tanto sonó esta cancioncilla que se volvió un dolor de
cabeza. El colmo fue cuando se convirtió en el tema de una
telenovela de cuyo nombre no queremos acordarnos. Era una
bomba de azúcar no apta para diabéticos. Qué bueno que ya
no la tocan en radio… tanto.

PRIMERA VEZ - ARJONA: Quién si no el más inclemente
asesino de las metáforas pudo haber escrito (y cantado con
sentimiento inigual) esta rola de amor carnal que nos
deleita con frases del tipo “tu cuerpo virgen como el
Amazonas”, “pondré el concierto de Aranjuez para
relajarnos juntos” y “tuve sexo mil veces, pero nunca hice
el amor”. ¡Maestro de la rima forzada!

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